une petite blague

alors voila,

Connais-tu la différence entre:
"demain il fera jour" et
"demain il fera beau" ?
"Demain il fera jour" c'est une fatalité.
"demain il fera beau" c'est de la chance.
Alors démerdes toi pour qu'il fasse beau tout les jours.

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une autre ? ok, ok :

Les hommes c'est comme de l'essence. Des pieds a la ceinture c'est du super, de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire, et des épaules a la tète c'est du sans plomb.

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et une anti-femme !

Savez vous ce qu'est une femme à la fois belle, intelligente, et dévouer ?

---> une rumeur lol

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dsl pour vous les filles, pas ma faute si vous étes pas à la hauteur

Bon allez j'y vais de la mienne je vais dans ton sens

Dieu a créé la femme belle et stupide :
- Belle pour que l'homme puisse l'aimer,
- Stupide pour qu'elle puisse aimer l'homme (et inversement)

bon pis changeons de sens pour le coup:

Pourquoi les hommes aiment les blagues sur les blondes ?
Parce qu’il les comprennent.

Comment appelle-t-on un homme avec la moitié d’un cerveau ?
Un surdoué.

Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence ?
Un veuf.

Quelle est la différence entre un homme et une tempêtes de neige ?
Aucune : on ne sait jamais combien de centimètres il peut y avoir et combien de temps ça va durer.

Euh bon allez une dans le tien quand même pour finir:
Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent.
(m'en fiche me sens pas concernée)

Pas mal toutes ces blagues mais bn Alice

Ma petite préférer, elle vaux toute les tiennes !


La force des Hommes n'est pas de ne jamais tombé, mais de ce relevé à chaque fois !


une autre pas mal,

" Le rôle de la guerre n'est pas de mourir pour son pays,

mais de faire en sorte que celui d'en face meurt pour le sien "

Snif, aller les gars, un peu de courage, il faut défendre l'honneur des hommes (petit h)

T'en fais pas, on vous aime tels quels, surtout ne changez rien (on ne saurait plus de quoi se plaindre!)

Bon ben j'me lance:
Pourquoi la Statue de la Liberté est une femme ?
Parce qu'il fallait qu'elle n'ait rien dans la tête pour qu'on puisse la visiter ....

je cherche, je cherche ....

C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.

Pas mal tout ça
Faudrait que je m'y mette aussi

gsp40 a écrit:

Pas mal tout ça
Faudrait que je m'y mette aussi

aux blagues nazes ou à la boue ?
à la boue on devrait tous s'y mettre ...

A la boue bien sûr et aux blagues pourries mais bon d'abord la boue !

Bon je suis la première à militer pour le tibet libre (sous occupation depuis quoi... presque mille ans déjà!) et pas seulement depuis Beijing, mais franchement cette image est trop vraie



Hi hi hi

Bon et celle là, même si je suis une femme, je la trouve très... lucide vu certains de mes potes mais on pourrait tout aussi bien écrire la même dans votre sens

M. le responsable de l'Assistance technique,

Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur. Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée.

D'autre part, Epouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.

Des applications telles que BièreEntreCopains 10.3 ou Footdudimanche soir 5.0 ne fonctionnent plus. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé BelleMerre 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Epouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter
l'application DimancheCalin 3.0, il semblerait que certaines fonctionnalités aient des bogues.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancee 7.0, mais le processus de désinstallation d' Epouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.

Pouvez-vous m'aider ?

Un utilisateur démoralisé.

RÉPONSE

Cher Utilisateur :

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base : Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Epouse1.0 avec l'idée fausse que Epouse1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement. Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTEME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications. Même problème avec BelleMerereX.0. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérivent Epouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.

Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande C:\faire_des_excuses.exe/fleurs/all pour que le programme refonctionne normalement. Epouse1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Epouse1.0. comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Sejour_au_Club_Med1.2. Vous pouvez aussi vous servir de Oui_mon_amour8.0 ou bien de Tu_as_raison_ma_chérie14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

ATTENTION : n'installez jamais Secrétaire_en_minijupe3.3 ou Petite_amie 1.1. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Epouse1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.


Bonne chance.

Enorme !

j'bandonne, je fais pas le poids ....

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 60 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...


"J'ai ouvert la porte de chez toi et j'ai vu de la lumière. Je l'ai refermée et la lumière s'est éteinte. Alors j'ai compris que t'étais un frigo..

je suis vraiment inspirer lol

PAS MAL LE FRIGO mais comment tu sais si la lumière était éteinte dedans si tu étais à l'éxterieur...
A moins que ce ne soit un petit peu comme les poupées russes... et comme les cons... On est toujours le con de quelqu'un d'autre après tout

Une petite en passant ^^.

Un jour, dans un train, Sarko, Chirac et une jolie Norvégienne voyagent
dans le même compartiment.
Ils roulent sans se parler depuis un moment, quand un tunnel vient plonger
le train dans l'obscurité la plus totale.

On entend alors un bruit de bisou, immédiatement suivi d'un monumental
bruit de baffe.
Quand le train sort du tunnel et que la lumière revient, Chirac et la
Norvégienne sont assis comme si de rien n'était. Sarko, lui, se tient la
tête à deux mains, visiblement sonné.
Il se dit : "Chirac a embrassé la Norvégienne, elle a cru que c'était moi
et elle m'a collé un pain".
La Norvégienne pense : " Sarko a voulu m'embrasser, mais il a loupé son
coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié. "
Chirac se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je
lui en recolle une autre, à ce connard..."

C EST 1 BRUNE 1 BLONDES 1 CHATIN QUI VONT FAIRE UN CONCOUR DE BLAGUE A CHAQUE MARCHE 1 BLAGUE MAIS IL NE FAUT PAS RIGOLER SINON VOUS AVEZ PERDU
LA BRUNE VA JUSQU'A LA MARCHE 13 ET RIGOLE LA CHATIN LA MARCHE 50 ET LA BLONDE ARRIVE A LA 99 MARCHE IL VA LUI DIRE LA BLAGUE MAIS JUSTE AVANT ELLE RIGOLE LE MEC DIT POURQUOI VOUS RIGOLER JE VOUS AI PAS DIT LA BLAGUE CAR J AI COMPRIS LA PREMIERE BLAGUE

Pas mal les 2 pas mal
bon allez vous en balance une sur les filles

Vu sur le blog de supergoldesh

#9 types de compagne : reconnaissez la votre.
(put*% mais moi je suis jamais dans les stats pourquoi?! pfffffff)

LA CHIC FILLE :
« Des tickets pour PSG-Marseille ? Oh tu n'aurais pas du ! »

Alias : la fille mec.
Avantages : agréable, bonne copine.
Inconvénients : finira par changer tôt ou tard.


LA HURLEUSE :
« Espèce de satané bon à rien, mou du bulbe, incapable ! Tu ne vois pas que tu me fais perdre mon temps ? »

Alias : la hyène.
Avantages : elle fait attention à vous.
Inconvénients : elle griffe et lance des ustensiles ménagers à la tête.


LA GEIGNEUSE :
« Oh comme j'ai mal à la tête ! Je suis trop grosse ! J'ai de la cellulite là ?! »

Alias : Mme je-ne-sais-que-me-plaindre.
Avantages : prévisible.
Inconvénients : contagieuse.


LE CHEF :
« Tiens-toi droit, change de cravate, fais le plein de la voiture, demande une augmentation à ton patron ! »

Alias : le rouleau compresseur.
Avantages : a souvent raison.
Inconvénients : a souvent raison, et alors ?


MME NI OUI NI NON :
« Je ne peux pas me décider . est-ce que je change ma couleur de cheveux ? »

Alias : LA TOURMENTÉE.
Avantages : facilement rassurée.
Inconvénients : encore plus facilement inquiétée.


LA FOLDINGUE :
« J'ai une super idée : on va se bourrer la gueule et on fera l'amour sur le gazon, devant la maison. Je l'ai déjà fait, c'est top-délire ! »



Et celle là, sur un éventuel serveur vocal psy (c'est l'ère du serveur vocal qui veut ça, ça coûte moins cher qu'un mec à payer...)

Depuis la profusion des serveurs vocaux, voici ce qu'on pourrait entendre bientôt:

Tuuuut Tuuuut Tuuuuut. Clic.

« Bienvenue sur la Hot-line de la fédération nationale des psychanalystes.

Si vous êtes un obsessionnel-compulsif, appuyez une vingtaine de fois nerveusement sur le 1.

Si vous êtes un compulsif à répétition, raccrochez et recomposez.

Si vous êtes codépendant, demandez à quelqu'un d'appuyer sur le 2.

Si vous êtes une personnalité multiple, appuyez sur le 3, le 4, le 5 et le 6.

Si vous êtes paranoïaque, sachez que nous savons qui vous êtes et que votre appel a été localisé.

Si vous êtes schizophrène, vous entendrez une petite voix qui vous dira sur quel numéro appuyer.

Si vous êtes maniaco-dépressif, peut importe quelle touche vous frappez, de toute façon soyez assuré que nous, ici, nous nous en foutons complètement.

Si vous êtes un aggressif-passif, mettez-nous en attente.

Si vous êtes antisocial, arrachez le téléphone du mur.

Si vous avez des difficultés d'attention, ne vous occupez pas des instructions.

Si vous avez des bouffées de délire, pressez la touche 7 et votre appel sera transféré au vaisseau-amiral où Dark Vador en prendra connaissance

Si vous êtes dyslexique, pressez 96969696969696969696.

Si vous êtes amnésique, pressez la touche 8 et rentrez votre nom, prénom, adresse, numéro de téléphone, date de naissance, numéro de sécurité sociale et les noms de jeune fille de votre mère et grand-mère.

Si vous souffrez de stress post-traumatique, faite doucement et précautionneusement le 000.

Si vous souffrez d'un manque de confiance en vous, raccrochez. Nos opérateurs sont trop occupés pour prendre le temps de vous parler. »

Voila quelques petites blagues classiques sur les blondes :

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

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Qu'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve 10 € par terre ? Elle se déshabille et se met à danser !

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C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question : Ou est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!

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Comment occupé une blonde pendant une heure? Il suffit simplement de lui demandé de chercher des coins dans une pièce ronde.

C'est deux vieux assis sur un banc:
_ Au fait, ma fille va se marier !
_ Oh putin
_ Non pas celle-là, l'autre !
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C'est deux clochards qui repèchent un mort dans la seine. Le cadavre a l'estomac éclaté, et les deux amis étant affamés, décident de manger le contenu de son estomac ...
Cependant l'un deux ne bouge pas, et regarde l'autre festoyer. Celui-ci étonné lui dit:
_ Ben qu'est-ce qu'il y a t'as pas faim ?
_ Si, mais j'attends qu'tu dégeules pour manger chaud !
_________________________________________________________

Deux Belges marchent dans la rue et se retrouvent devant quelque chose ressemblant à de la merde.
_ C'est une merde de chien à ton avis ?
_ Ben non j'pense pas. T'as cas gouter pour être sûr.
Le premier passe donc son doigt dans la masse visqueuse et le porte à sa bouche.
_ Si, c'est bien une merde de chien
Le deuxième, ne le croyant toujours pas, goute à son tour.
_ Ah ouais, t'as raison c'est bien de la merde.
_ Heureusement qu'on n'a pas marché dedans !

LA DEUXIEME EST HORRIBLE PTDR

Ouai ça va, le truc pas gore

Moi j'en est une XD c'est con je c'est comme toute les blague lol


alors: C'est un americain, un portugais et un français, y son sur la tour effel l'americain dit au autre:
<venez on coupe une méche de cheveux et on la lance par dessu la tour effel celui qui arive en bas et qui reuissi a ratrapé la méche sans quelle touche le sol c'est le plus fort.>
les autre se disent "bon pourquoi pas" alors l'americain content, coupe une méche de cheveux, la lance par dessus la tour effel, cours le plus vite possible, par les escalié, y se casse la figure, hop il arive en bas la méche par terre, au tour du portugais alors lui c'est pire y coupe la méche de cheveux hop il se jéte de la tour éffel menque de bole c'est la méche qui arive par terre la premiére, et le français intelligent hop y coupe sa méche de cheveux la jéte, alors lui il a le temps de prendre un café, papoté, hop, y prend l'assenceur, y va au pied, hop il atrape la méche.

Pourquoi ?


Reponse: Parsque pétrolane ralenti la chute des cheveux XD

Je c'est, sais assez pas marant